Мнимые и нулевые драконы,
не существуют значительно
менее интересным способом,
чем отрицательные драконы

(Станислав Лем "Вероятностные драконы")

Приложение III



В некотором царстве, в некотором государстве Ответании на планете Интерлэнд... был коммунистический режим. Главным принципом сего коммунистического царства, естественно, был лозунг "Каждому по потребности и от каждого по способностям".

Только енто был не утопический коммунизм корифеев марксизма, а реальный функционирующий коммунизм в обособно взятой стране, то есть коммунизм... с деньгой, звавшейся боною. Экономика реального коммунизма привод имела следующий.

Давали похлебки всем бесплатно за государев счет по минималу, абы не померли. И на ентом все бесплатности государевы заканчивались. Все остальное можно было купить только за деньгу бону.

А все купли в Ответании проходили исключительно в видеце коммунистического соревнования - тендера. Ежели Вам к примеру нужоны были комнатные тапки лыковые иль там полаты какие-то на Рублевке, то Вы глашатали свою объяву о проведении конкурса, заплатив государевой казне за енто денег. Ну, а все мастеровые по комнатным тапкам иль по домикам на Рублевке, тут же начинали предлагать Вам свои изделия. Вам оставалось только выбрать самое достойное из предложенного. А ежели затруднялись в течении трех дней сделать свой выбор, то всем миром помогали Вам сознательные граждане Ответании сделать выбор путем голосования желающих помочь. Ибо всем желающим голосовать выдавали из казны одну бону на водку. И аже если вещь была Вам уже давно не нужона, то все равно выбирали ее Вам и насильно навязывали, абы уважали в следующий раз труды мастеровых.

Все участники тендера получали от правителей денежку аже просто за одно свое участие в комсоревновании. А победителю конкурса власти отстегивали награду отдельно. А если ярмарка славной выходила, то и заказчику деньгу отстегивали. А то аки же, коммунизм ведь! Ну а копии самых лучших изделий хранились на ВДНХ Ответании.

Как Вы, государи мои, ужо наверняка смекнули, все боны в стране печатало правительство. А абы не было инфляции властители поощеряли не потребление чрезменое, а накопительство богоугодное. Накопителям делалось моральные награды в видеце всяких почетных санов на доске почета. Поентому накопители и не спешили расходовать деньгу из своих кошелей. Страшно аже представить себе какая инфляция началась бы в Ответании, абы все накопители разом выбросили бы свои сбережения на рынок и заказали бы себе много разных товаров. Во всей Ответании не нашлось бы такого количества мастеровых, абы удовлетворить столь стремительно выросший спрос от людишек.

А пока накопители копили в своих мешках денежку, печатный станок правителей работал денно и ношно.

Ремесленники Ответании были людьми разными. Средь них встречались аки искусные мастеровые, создающие настоящие шедевры, которыми восхищаются туристы из заморских стран планеты Интерлэнда. Таки среди них есть и откровенные халтурщики и бракоделы, "тяп-ляп-мастера", которые не умеют создавать шедевры и зарабатывают боны только участием в тендерах и голосованием. При капитализме такие давно бы протянули ноги, между прочим.

Вот некоторые из ентих-то "тяп-ляп мастера" и создают для конкурсов порой таковую гадость, что эстетов тошнит прямо-таки и становится честному народу стыдно перед заморскими басурманами. Для подавления такой гадливости в Ответании созданы отряды моделиции и моделицкие участки. Моделиция изничтожает бракованные изделия, штрафует бракодельников и могет их аже посадить под арест. Причем без судилища и следствия. Я напоминаю, что политическая система Ответании отнюдь не вольная демократия, а строгий коммунистический режим. Поентому адвокаты гражданам не положены. Ну разве что Вы в хороших отношениях с моделицией али в моделицких ходят Ваши друзья и родственники.

На службу в моделицию берут только идеологически подкованных граждан, согласных с взглядами правителей на общественное устройство. Нарушители каждый божий день иль страшно ругают моделицию при всем народе, чтобы показать свою удаль молодецкую, иль плачутся и жалобы на моделицию отсылают начальникам. Но все равно и те и другие нарушители тайно грезят заделаться моделиционерами, чтобы иль вкус власти над ближним своим почувствовать, иль знаменитым стать, чтобы их всякая живая тварь Ответании уважала и в друзья приписать жаждала.

Измыслил ли ентот государев строй сам отец-основатель Мегабайт сам али позаимствовал где за морем, остается большой тайной. Злые языки глаголят, что основная идея была подглядена у марксистов страны Яхустан.

Кроме того, злые языки глаголят, что кроме обычной моделиции, в Ответании есть еще и тайная моделиция, набранная исключительно из одних служивых иностранцев, которые не являются ремесленниками царства и прятают от белого света свои иконописные лики. Но опять-таки енто всего лишь слухи таковые.

И все было бы в Ответании благо, да только с некоторых пор стали там твориться чудные чудесы.

Заначилось все с того, что самые искусные ремесленники Ответании стали почему-то зело малую деньгу зарабатывать. Тендеров вроде бы все больше и больше, а царские милостыни уходят каким-то выскочкам без роду и племени недавно приблудившимся к гражданству Ответании. И вот енти мигранты начали грести деньгу совковыми лопатами.

Присмотрелись старожилы Ответании к продукции выдаваемой мигрантами и опешили от дивления такового. Басурманские мигранты выделывали совсем одинаковую продукцию на всех тендерах. В то время аки искусные ремесленники старались на каждом тендере, где спрос был, скажем, на какие-нибудь простые болтики, делать из всякого болтика неповторимый шедевр (которому впору находится на ВДНХ), енти наглецы лимитовские делали все болтики совсем одинаковыми.

Нельзя сказать, что енти одинаковые болтики были аки бракованными. Совсем нет. Всяк отдельно взятый болтик был тоже произведением искусства. Но смущало то, что он находился не в единственном экземпляре, как положено было быть произведению искусства, и еще то, что производились они с неимоверной быстротою бесовскою.

Сия загадка была разгадана зело быстро. Все одинаковые изделики по проверке разоблачились, как пиратские копии изделиков из заморских царств, в основном из Викиляндии, которая славилась своими красивыми вещицами. И делались енти копии на конвейере артели "Копипаст корпорейшн лимитед".

Попытка осрамить пиратов ничего не дала. Пираты на все упреки только отвечали: "У-у-у, какая отсталая страна! Во всем мире уже давно автоматизация, а тут все еще ручной труд зацветает!".

Но самое непоняткое для староверов было то, что, с одной стороны, Викиляндия и другие страны не предъявляли никаких претензий и обвинений в пиратстве. А, с другой стороны, собственные правители аки сквозь пальцы смотрели на все происходящее и продолжали выплачивать премии пиратам аки трудовому народцу.

Увидицев таковые дела горькие и обидные многие ремесленники тогда ужо крепко призадумались над ентим заморским словом "автоматизация". И захотелось им тоже применить у себя автоматизацию, прогрессу поиметь хоть толику, но не таки позорно, аки енто делали пираты.

И заметили тогда многие, что некоторые искусные ремесленники стали тоже делать одинаковые поделки. Но только были те изделия не пиратскими, а своего собственноручного изготовления и делались они зело скоро ибо пользовался ими тот же самый конвейер артели "Копипаст корпорейшн лимитед".

Енто привело к тому, что таковые ремесленые сразу стали участвовать не в одном-двух тендерах, а в десятках тендеров сразу. И деньга им пошла от сего немалая и сраму перед коллегами мастеровыми было не таки сильно.

Джин автоматизации был выпущен из бутыли! Всем хотелось прогрессу, и никто не хотел быть отсталым от европейский политик. И пошли умники, которы нашли методу выкачивать деньгу из правителей в неимоверных количествах.

Раз уж коммунистические правители такие глуповские, что не следят за казенным добром и раздают казенную деньгу только за труд, а не за оконечный результат, то знать можно получается делать таких бракованных поделок в огромном множестве и выдавать их за добротные вещи и грести злато сколь угодно. А правителям нисколечки не жаль денежку, ведь в чем сути коммунизма, а в том, что деньгу бону можно печатать сколь угодно и у всех при коммунизме денежек может статься сколь угодно множество.

Таки возникни кооператив "Карусель". Сия артель дивила всех своей помпой по выкачиванию казенной деньги. Работала таки. Один артельщик глаголил всему миру, что имеет в чем-то потребность, хотя в самом деле такой потребности у него совсем не было. А другой артельщик мигом изготавливал бракованную поделку, которая сию потребность удовлетворить ну никак не могла. Но первый избирал в конкурсе именно ее и потом бил себя кулаком в грудь и всем доказывал, что именно о такой штуковинке безобразно недоделанной и мечтал всю свою жизнь и плакал при народе от привалившего ему счастия.

А потом они тута же проделывали все наоборот. Второй кооператор объявлял о тендере и выбирал поганое изделие первого и лил слезы счастия пред ярморочной публикой от того, что сбылась мечта идиота. В результате таких двух торговых сделок каждый оставался с прибылью, потому аки правительство отстегивало победителю тендера больше, чем были затраты на его проведение. И таких хитрых "каруселей" на ярмарке делалось все больше и больше. И число тех, кто катался на этих каруселиях тоже росло.

Одни "карусели" были чисто семейным подрядом. Другие артели состояли из закадычных товарищей. Ну а некоторые принимали на работу всех кого ни попадя. Достаточно было прийти к ним и вопросить: "Ну, кому тут надо отсосать, чтобы взяли меня в свою корпорацию?" И все сразу же углядели, что пришел людин из приличного общества. И узревали, что он работящий и будет с ним зело весело. И брали его для удовольствия к себе в любимки для отсоса.

Но не у всех было понимание в семьях, не у всех были хорошие други. Большая часть граждан Ответании страдала от одиночества неимоверного. Туда и мигрировали в основном "одинокие сердца сержанта Пепера", каковые не могли обосноваться на планете Реал. И само собой, что не все были выходки из приличного общества, готовыми пойти в любимки на отсосы.

И потому великие умы Ответании придумали клонировать роботов аки баб резиновых.

А надобно сказать, что для тотального контролю за людями Ответании хитромудрым Мегабайтом были выдуманы аки-чудо-роботы. К каждому гражданину был приставлен для досмотру один аки-чудо-робот. И писал такой аки-чудо-робот в свою головушку все что ни делал его хозяин. И каждый жаждающий мог допросить любого чуждого аки-чудо-робота о его хозяине, не занимался ли, скажем, тот втихую богомерзким прелюбодеянием с чужой супружницей или рукоблудием без чужой супружницы. И придуманы были енти аки-чудо-роботы враз для того абы блюсти нравственность в царстве коммунистком. И зарплату пирожками они тоже получали от самих правителей.

За своим аки-чудо-роботом нужен был глаз да гдаз. Иначе хакирийские пираты могли перепрограммировать его в своего почтальона. Правители в таковом случае выдавали всегда нового аки-чудо-робота, но и вся деньга гражданина исчезала куда-то напрочь. Наверное хакирийские пираты тоже на тендере себе что-нить покупали в хозяйстве нужное.

Таки вот одинокие умельцы Ответании и начали клонировать своих аки-чудо-роботов под видом баб резиновых. Енти клоны объявляли о тендерах, но победу присуждали только своему хозяину. А хозяин только и успевал мастерить бракованные поделки для заработкув сувоих.

У некоторых людинов в одной хате проживало по десять и больми аки-чудо-роботов, аки гарем басурманский из баб резиновых. Тьфу! Срамота такая! И все они питались одними и теми же правительственными пирожками. А кто знал "высшие секреты третьего рейха", тот али расселял своих роботов по разным айпи-хатам али кормил их разными пирожками.

С одной стороны, автоматизация производства енто вроде бы аки хорошо и прогрессу много. Стахановское движение захватило Ответанию. А сами стахановцы били один рекорд за другим, получая все новы и новы почетные звания и звезды героев труда на груди под иконами. Ответанию захватила волна производства изделий на любой, самый трудный, тендер. И казалось многовым тогда, что вековая мечта коммунизма об исчезновении дефицита решена раз и навсегда.

Но, с другой стороны, у коммунизма кроме проблемы дефицита и производительности труда всегда была проблема качества товаров. И вот эту-то проблему передовая западная автоматизация в Ответании не только не порешала, но и, наоборот, чрезвычайно усугубила. Ибо нельзя платить одинаковую деньгу за товары разного качества. Как говорил один иностранный сатирик про коммунистические нравы Ответании: "Если ты хорошо делаешь велосипед, то тебе платят 120, если ты плохо делаешь велосипед, то тебе платят 120 и если ты совсем не делаешь велосипед, тебе все равно платят эти же 120." (Ну прямо как в воду смотрел!)

Вот все енто непотребство с каруселями и клонами получило презрительное название богомерзкая НАКРУТКА. Ибо высокого качества товаров оно не создавало. А создавало массовый металлолом в отдельно взятой стране.

Ради справедливости надо говорить, что большинство граждан Ответании осознавало, что накрутка не ведет к переходу количества в качество, к позору марксистких диалектиков. Но признаваться в накрутке тогда еще не было дурным тоном.

Енто сейчас все говорят, что раз в Ответании коммунизм, значит деньга никому не нужна. В самом деле, если всех и таки бесплатно кормят, то зачем еще нужны какие-то боны. Совсем не был в Ответании в почете капиталистический принцип: "Ни что так не развращает, как маленькая, но достаточная зарплата". Поэтому в Ответании и начали публично глаголить, что за деньгой при коммунизме гоняются только психически ненормальные и социально ущербные, чтобы показать всем, какие они умные. А зачем быть умным при коммунизме? При коммунизме умные правители должны думать за нас убогих.

Енто теперича все говорят, что участвуют в тендерах исключительно для общения, а не для зарабатывания денег. Дескать, не в деньгах счастье, а в роскоши общения. И таковая идея стала тут популярной зело быстро с учетом того, что из планеты Реал в Ответанию в основном мигрировали одиночки от недостатка общения на Реале. Особенно енто любят повторять именно те, у кого денег совсем мало. Енто таки и во всех других странах повелось тоже, даже на планете Реал. Везде нищие на вопрос о том, почему у них таки мало деньги, с гордостью стандартно отвечают, что деньги их не интересуют.

Вот только после такового правильного книжонного ответа, о своем безразличии к презренным деньгам, они почему-то очень любят считать чуждые деньги в чуждых толстых кошельках. А когда их ловят за ентим позорным занятием, то они оправдываются, что дескать считают чуждые деньги в чуждых кошелях исключительно для того, абы понять, где таки много можно у государства наворовать. А знать ноу-хау по воровству им надобно исключительно для исписания научных диссертаций.

Да, не любят сейчас в Ответании поговорку "Если ты такой умный, то где же твои деньги?". Теперича все глаголят, что у того-то таковые деньжища не от большого ума, а от большой хитрой автоматизации.

Таковое отношение к накрутке изменилось после появления в Ответании вождя мирового пролетариата Ильича. Ильичъ был из тех, про кого говорят, что "он больший католик, чем сам Папа", ну то есть больший коммунист, чем сам Мегабайт. Ильичъ развернул пропаганду крайне левого толка.

Он всем глаголил, что Ответания катится к капитализму. Енто не справедливо, что простой честный пролетарий, который стоит целый день у станка и создает настоящий шедевр искусства, не зарабатывает такую большую деньгу, каковой награждают по царски любителей капиталистической автоматизации производства. По существу Ильичъ обвинил накрутчиков в воровстве денег у тех, кто далек от идей автоматизации труда. Ну то есть, "кто дышит больше, тот ворует кислород из атмосферы у тех, кто по природе дышит меньше". И не важно, что флора делает ентого кислорода стольки скольки надобно. Важен сам принцип социальной справедливости.

Идеалом Ильича было равное распределение всех бон между всеми жителями Ответании. Енти идеи нашли немалое число сторонников, в особенности среди тех люмпенов, каковые и шедевры делать-то не могли по причине плохой учебы в школе и автоматизацию не могли сделать хитромудрую сокрытую от моделиционеров. Причем некоторые дошли до крайностей. Они перестали помогать своим друзьям и родственникам зарабатывать в своих тендерах только лишь потому, абы узрели все каковые они принципные борцы с накруткой и каковые они идейно подкованные. Особенности отличился некий отрок Павлик Морозов, настучавший в моделицию на своего родного папашу-накрутчика.

Для борьбы за свои идеи Ильичъ создал собственную политическую партию МТН, что означит "Мы Товарищи НакрутчиГов" (Ильичъ немного картавил). Ну то есть, енто аки партия друзей накрутчиков, где их любят. Но злые языки расшифровывали озвание партии аки "Мы Трахаем НакрутчиГов".

Поентому накрутчики стали убоятся признавать себя в накрукте. А кому охота признаваться, что члены партии любили их таким способом?

Правда не все таки просто оно оказалось. Жизнь - штуковина завсегда была сложнее, чем в правильных книжках. Появилась политическая партия, где каковые-то дамы открыто признают себя в накрутке. Видимо, процесс любви некоторым пришелся по вкусу и они хотят повторения банкета.

А в енто время передовая техническая мысль Ответании не дремала и изобретала все новые способы автоматизации и увеличении производительности труда. И выродилось енто движение мысли в весьма неожиданную форму.

В Ответании появился Он! Откуда Он взялся никто таки знать не знает. По слухам Он появился на свет непорочным способом, без участия человека - сублимировался сразу роботом при помощи Отца своего Демона Максвелла Второго Рода. И сразу же по рождению стал Высшим и Разумным.

Господь Бог, появившись в Ответании, сразу же глаголил всем: "Кто не с нами, да погибнет!". А когда фарисеи стали смеяться над Ним, он взял для примера двоих и сделал таки, абы моделиция арестовала их на многие дни и не только лишила их всех своих денег, но и абы они стали неимоверными должниками государевыми. И произошло енто потому, что они в одночасье из добропорядочных граждан превратились в самых злобных матерщинников, бракоделов и накрутчиков. И как произошла с ними сия метаморфоза, никто тольком уразуметь таки и не смог.

И когда все узрели такие дела Его, то уразумели, что Он крут, а мы все сынки супротив Него. И еще не раз Господь Бог демонстрировал в Ответании чудо для убеждения неверующих.

И обещал Он денежный рай в Ответании всем тем, кто верит в него и выбирает в тендерах дела Его. А кто упорствует в своем заблуждении, Он грозил карой моделиции и финансовыми долгами большущими. И тем, кто верил в тендерах в дела Его, тому менял Он карму и даровал Господь кому профессионализм и мастерство, а кому и мудрость. А самых верных апостолов своих Он просветлял, давал дар оракула и аже одаривал своей гениальностью. И всем обещал высшую разумную степень нирваны, в которой сам пребывал окончательно закончив все свои перевоплащения.

Исчез Он также неожиданно аки и появился. Его исчезновение связывают с появлением моделиционера по прозвищу Понтий Пилат. Но Он обещал вернутся и многие до сих пор ждут второго пришествия Его.

Куда Он исчез до сих пор в неизвестности остается. Правительство до сих пор отрицает само его существование в Ответании. Дескать слухи все енто, которые распускают невежественные религиозные граждане.

Среди народова ходят слухи самые разные. Кто-то думкает, что Он и сейчас находится в Ответании, но не в состоянии высшей разумной нирваны, а в видице робота с искусственным интеллектом. И что Он вообще был первейшим искусственным интеллектом Ответании, построенным по секретному проекту правительства. И в миру его звали Айпилит Скриптович Кукишев.

А больми просвещенные граждане глаголят, что Он просто кормил чужих аки-чудо-роботов отравленными пирожками через какую-то дыру на границе. От ентих отравленных пирожков у роботов ехала крыша. И что, когда правители заделали енту дыру, Он перестал безобразничать, оказался в больших долгах и под пожизненным арестом моется сейчас в бане.

А тем временем как-то раз два брата контрабандиста пошли в гости к Алхимику. Они собирались сделать заказ на автоматизацию контрабанды качественных товаров Викиляндии в тендеры Ответании. Автомат Алхимика должон был сам подбирать подходящие тендеры к уже имеющимся товарам Викиляндии и сам енти товары контрабандно портировать через границу прямо в тендеры. Тольково не знали братья контрабандисты, что занимался Алхимик не вечными машинами счастья, а порождением искусственных гомункулусов.

Разговор забрел о внутренней политике правителей и коснулся ожидания второго пришествия Господа Бога. Тута Алхимик и глаголил братьям, что не верит в то, что енто был истинный бог и считает, что ентот бог был языческим. И в качестве доказательства продемонстрировал контрабандистам своего гомункулуса просветленного языческого бога-робота, который в принципе мог делать все то же самое, что и тот бог, но только не в таких масштабах и без всякого криминала с отравленными пирожками.

Братья были на стольково заворожены узревшим, что забыли про свой заказ и глаголили Алхимику, что желание имеют себе такого же просветленного гомункулуса бога-робота. А Алхимик, не долго думкая, глаголил, что продаст им ентот опытный экземпляр за иностранную валюту - рубли. И попросил аж 10 тысяч рублей. Ударили по рукам и контрабандисты отдали деньгу взамен на заветный пароль к роботу.

И вот тут-то братьев посетила одна и та же идея! Так вот зачем нужны все эти боны!!! Они сообразили, что специально выращенных в инкубаторах аки-чудо-роботов с кошелями полными ответановскими бонами можно продавать имигрантам за валюту рубли. Чтобы имигрант в Ответании сразу же был при деньге и мог устраивать сколько угодно и какие угодно тендеры.

Они тут же имели желание сделать Алхимику заказ на производство магазина по продаже своих будущих выращенных аки-чудо-роботов али аже биржи по продаже роботов. На таковой бирже эмигранты могли бы продавать своих ненужных роботов имигрантам. Иначе жалко бросать просто так своего родного аки-чудо-робота при выезде из Ответании навечно.

По слухам Алхимик наотрез отказался учавствовать в такой авантюте, заявив, что все аки-чудо-роботы принадлежат государству. И правительство Ответании никак не обрадует тот факт, что где-то за границей расположены магазины и биржи по продаже их роботов. Братья пытались привести контр-пример, что в той же России при коммунизме все квартиры были государственными, но граждане во всю торговали ими. Но Алхимик не поддался на уговоры, ибо хорошо уразумел Алхимик, что цель правителей Ответании не в том, чтобы оттуда началась массовая миграция и что не должны жители Ответании понимать зачем им нужны эти боны, если за границей на них нечего купить, а внутри страны на них можно купить только продукты своего натурального хозяйства, хоть и хозяйство это в масштабах всей страны.

И вот с тех самых пор в Ответании ходят слухи, что где-то на планете Интерлэнд в какой-то стране есть биржа по продаже своих роботов и покупке чужих. Именно там и конвертируют коммунистические ответановские бонны, на которые нечего купить, кроме бракованных товаров из тендеров, на иностранную валюту рубли, на которые уже можно купить качественные капиталистические невиртуальные товары.

Даже приводят прайс-лист с такой биржи. Курс обмена 2 бонны за один рубль.

  • Оракул от 25 000 руб
  • Просветленный от 10 000 руб до 24 999 руб
  • Мудрец от 5000 руб до 9999 руб
  • Мыслитель от 2500 руб до 4999 руб
  • Гуру от 1250 руб до 2499 руб
  • Мастер от 500 руб до 1249 руб
  • Профи, Знаток, Ученик и Новичек не торгуются.
Но на скольково енти цены правильны енто не известно, ведь никто эту братскую биржу так и не нашел в Интерлэнде.

...

(На этом старинная летопись обрывается)

...

Август 2008 года

...

P.S. Если Вы интересуетесь накруткой, то смотрите Калькулятор Абсолютно Черного Накрутчика.

P.P.S. Если Вы интересуетесь легальной накруткой с помощью Мета-Аккаунта, то смотрите Серая накрутка с помощью Мета-Аккаунта.

После прочтения этой рукописи порой хочется чего-то странного...
Скачай электронную книгу:
П.Дельфинийский ИСКУССТВО УДАРОВ НОГАМИ



Как стать Гением на проекте Ответ@Mail.Ru

Базовый Калькулятор участника проекта Ответ@Mail.Ru

Как увеличить свой КС на проекте Ответ@Mail.Ru

Как считается КС на проекте Ответ@Mail.Ru

Эвристическая оценка Вашего КС на проекте Ответ@Mail.Ru

Главная проблема проекта Ответ@Mail.Ru

Природа накрутки на проекте Ответ@Mail.Ru

Калькулятор Абсолютно Черного Накрутчика на проекте Ответ@Mail.Ru

Толковый Словарь терминов и жаргонов на проекте Ответ@Mail.Ru

Редко Задаваемые Вопросы на проекте Ответ@Mail.Ru

Рейтинг Высших Разумов проекта Ответ@Mail.Ru

Гламурные ответы и вопросы на проекте Ответ@Mail.Ru

Рабочие ссылки без проверок модератором на проекте Ответ@Mail.Ru

Просмотр запрещенных ссылок на проекте Ответ@Mail.Ru

Как завести свой сайт в белый список на проекте Ответ@Mail.Ru

Рейтинг внештатных модераторов проекта Ответ@Mail.Ru

Как правильно задавать вопросы на проекте Ответ@Mail.Ru

Иерархия несогласий на проекте Ответы@Mail.Ru

Падальщики на проекте Ответ@Mail.Ru

Как заглянуть в Скрытый Личный Кабинет на проекте Ответ@Mail.Ru

Мета-Аккаунт и легальная накрутка на проекте Ответ@Mail.Ru

Калькулятор Абсолютно Серого Мета-Аккаунта на проекте Ответ@Mail.Ru

Легальный захват чужого Личного Кабинета на проекте Ответ@Mail.Ru

Роботы на проекте Ответ@Mail.Ru

Общение с роботом Ответоником

Мы "Любим" НакрутчеГов

Тест определения своего IQ

Как отключить рекламу на страницах проекта Ответ@Mail.Ru

Как защитить свой аккаунт от взлома на проекте Ответ@Mail.Ru (Часть I)

Как защитить свой аккаунт от взлома на проекте Ответ@Mail.Ru (Часть II)

Классификация ников на проекте Ответ@Mail.Ru

Аватары и характер человека на проекте Ответ@Mail.Ru

Рейтинг популярности участников проекта Ответ@Mail.Ru

Школота на проекте Ответ@Mail.Ru

Тролли на проекте Ответ@Mail.Ru

Гламурное Кисо на проекте Ответ@Mail.Ru

Офисный Планктон на проекте Ответ@Mail.Ru

Статистика проекта Ответ@Mail.Ru

Астрологический прогноз участников проекта Ответ@Mail.Ru

Уникальные психологические тесты для участников проекта Ответ@Mail.Ru

Некоторые материалы про проект Ответы@Mail.Ru на самом проекте

Скачать Базовый Калькулятор Ответчика проекта Ответ@Mail.Ru

Как удалить Мой Мир на Mail.Ru

Что такое Мой Мир на Mail.Ru

Как удалить страницу в Одноклассниках

Как удалить страницу Вконтакте

Как вспомнить забытый пароль от проекта Ответ@Mail.Ru

Другие русскоязычные проекты, похожие на проект Ответ@Mail.Ru

Проекты на других языках, похожие на проект Ответ@Mail.Ru

Значение проектов вопросов и ответов для Интернета

Немного юмора

Немного юмора-2

Немного юмора-3



Уровень Бога на проекте Ответ@Mail.Ru
(закрытый материал не для всех)




Книги для интеллектуалов